Come on boys

Yeh!
Si je faisais une équipe de foot avec des dictateurs
Je prendrais Mussolini en avant centre, mais pas Hitler dans les buts, bah non parce qu'il est trop petit
Pinochet serait ailier gauche et Mao serait ailier gauche, parce qu'il est de gauche
Et Pol Pot lui il serait soigneur : « Ah ça va, ça s'est remis tout seul ça va, ça va»
Staline carton rouge, Mao carton jaune, va te mettre au poteau hop exécution!
Oh la la la la la jolie tête de Ceausescu
Où sont les supporters ? Où sont les adversaires ? Où sont les arbitres ? Oh, ils sont dans des cages !
Si tu fais du foot avec des dictateurs n'oublie pas de t'échauffer, de t'hydrater ouais
Sinon ta peau sera desséchée... et c'est bientôt l'été

Si je faisais un groupe de reggae avec des dictateurs
Kadhafi serait à la guitare car il à eu les cheveux longs
On prendrait Saddam Hussein parce qu'il est baassiste
Et Khomeiny il serait aux claviers avec son bonnet rasta
Et Pol Pot il ferait de l'orgue de barbarie, WOW t'en joues trop bien d'la barbar... heu de l'orgue, de l'orgue, de l'orgue
Allez allez, solo Pol Pot, hé tout le monde l'écoute là chut, c'est le passage technique là, chut...
Si tu n'applaudis pas il va t'mettre en prison, et si tu l'applaudis il va t'mettre en prison
Où sont les spectateurs ? Où sont les techniciens ? Où sont les musiciens ? Oh, ils sont dans la fosse !
Si tu fais du reggae avec des dictateurs, n'oublie pas d'apporter tes papiers ouais
Ah non non c'est pas pour rouler... c'est juste pour les présenter

Si on faisait un camp de vacances avec des dictateurs
On paierait pas ses cocktails avec des perles de colliers on les paierait heu... avec ses doigts
Allez Django, paye ta tournée : « Bah non vous êtes trop nombreux là»
La chanson du club, elle est en allemand
Et la choré faut savoir les pas, le prof revient du Rwanda
Où sont les profs de sport ? Et où sont les G.O ? Et les filles en maillots ? Waoh ! Ils sont sous la douche
Si tu fais un camp de vacances avec des dictateurs
N'oublie pas d'apporter ton maillot, y a plein d'activités dans l'eau... Enfin plutôt sous l'eau

Si on faisait la cuisine avec des dictateurs : « Oh non merci, moi ça va j'ai pas très faim »
Si on faisait un parc d'attraction avec des dictateurs : « Oh ouah ! C'est marrant y a pas la queue aux montagnes russes»
Si on faisait de la haute couture avec des dictateurs : « Le col Mao il est pas un peu trop serré ?»
Si on faisait une démocratie avec des dictateurs ?! OUAIS ! ... Heu... non, non

On peut jamais rien faire avec des dictateurs
Y'a toujours quelqu'un qui finit par s'blesser ouais
Avec la conjoncture actuelle, ils auront du mal à se recycler

- Enfin quoique, parce qu'ils ont vraiment des supers postes à l'ANPE des dictateurs, là en c'moment ils ont un poste pour un génocide en Afrique... Ah... Ah bah faut aimer l'Afrique hein.
- Ah attend sinon y a toujours l'Europe de l'Est hein faut attendre 10, 15 ans que ça s'décante un peu, faut s'armer de patience... enfin, faut s'armer tout court quoi !

Les Fatals Picards - Les dictateurs

Apprendre à faire la différence

1, 2, 3, 4!
Punk à chien
Punk à chien
Punk punk punk à chien
Punk à chien
Punk à chien
Punk punk punk à chien

Moi je suis un punk
Un punk avec un chien
Mais mon chien il est mort
D'un cancer de la truffe
C'est bête je l'aimais bien
Il s'appelait Vicious
Il savait tendre la patte
Et compter la monnaie
Et faire la différence
Entre un skin et un vieux

Bonjour monsieur le vendeur
J'voudrais un animal
De préférence un chien
Un chien pour punk à chien
Ah il ne vous reste plus de chiens
Il vous reste que des chats
Un chat pour vieille à chat
Bon ben je vais vous prendre ça
Le Siamois c'est vendu par deux

Punk à chat
Punk à chat
Punk punk punk à chat
Punk à chat
Punk à chat
Punk punk punk à chat

Moi je suis un punk
Un punk avec un chat
Mais mon chat il est mort
D'une cirrhose des moustaches
C'est bête je l'aimais bien
Il s'appelait 'Fuck you'
Il savait se mettre en boule
Pour attendrir les gens
Et faire la différence entre un skin et un rat

Bonjour monsieur le vendeur
Je voudrais un animal
De préférence un chat
Uun chat pour punk à chat
Ah il ne vous reste plus de chats
Il vous reste que des poules
Des poules pour papa poule
Bah ben je vais vous prendre ça
Avec la laisse à clous

Punk à poule
Punk à poule
Punk punk punk à poule
Punk à poule
Punk à poule
Punk punk punk à poule

Moi je suis un punk
Un punk avec une poule
Mais ma poule elle est morte
D'un infarctus du bec
C'est bette je l'aimer bien
Elle s'appelait NO FUTUR
Elle savait pondre des œufs
Dans les toilettes du squat
Et faire la différence entre un skin et un mur
Bonjour monsieur le vendeur
Je voudrais n'importe quoi
De préférence vivant
Qui tienne jusqu'au printemps
Ah il vous reste plus rien
A part un vieux canard blessé
Vous dites qu'il nettoie dans les coins
Bah ben je vais vous prendre ça
Avec un bonnet pour ses oreilles

Punk canard
Punk canard
Punk punk punk canard
Punk canard
Punk canard
Punk punk punk canard
Punk canard
Punk canard
Punk punk punk canard!

Punk à chien - Les Fatals Picards

Petite comptine

Bonjour les enfants, c'est l'ami Rémi avec vous, et nous allons faire une chanson qui s'appelle : «La Ferme»
 1, 2, 1, 2, 3, 4

 C'est l'introduction...

 D'abord il y a Hector le castor, et Edouard le canard,
 Et José le sanglier, et Charlotte la marmotte.
 Et Mireille l'abeille, et Léon le frelon,
 Et Fédor le porc, et Tonio le blaireau.

 Ils se réunissent et décident d'aller chercher des amis pour se rendre à leur rendez-vous. Ils rencontrent...

 Yvan le hareng, et Edgar le cougar,
 Et Fidel la sauterelle, et Firmin le lémurien,
 Et Ginette la mouette, et Manon l'espadon,
 Et Yvon le saumon, et Mario le bulot.

 Et en chemin ils rencontrent aussi plein d'autres amis !

 Lulu le zébu, et Idir le tapir,
 Et Dédé la galinette cendrée, et Salomon le cochon,
 Et Jean-Marc la carpe, et Théo le cabillaud,
 Et Pascal le chacal, et Sophie le canari.

 Et avec tous ces amis, ils rencontrent un autre groupe d'animaux qui se rendent au même endroit, mais quel hasard !

 Il y a Jean-Pascal l'orignal, et Loïc le lombric,
 Et Nicolas le koala, et Chloé l'araignée,
 Et Annie le ouistiti, et Hector l'alligator,
 Et Hubert le cocker, et Raoul le pitt-bull.
 Mais il y a aussi...
 Armand l'éléphant, et Bernard le balbuzard,
 Et Géraldine le cygne, et Damien le requin,
 Et Arnaud le chameau, et Cécile le mandrill,
 Et Éric le porc-épic, et Éric le nasique.

 – Hey vas-y ! Tsé c'est quoi c'bouffon, il a l'même prénom qu'moi là ?
 – On s'en fout, c'est une chanson.
 – Oh nan, moi j'suis pas d'accord, tsé qu'y a embrouille là gros naze et tout, c'est quoi qu'y a l'même prénom !
 – Comment ça «gros naze» ? Tu, tu t'fous de mon espèce, là c'est ça ?
 – Ouais, elle est naze ta zik, nasique, style nasique t'es gros naze, t'es nasique, t'es...
 – Bon c'est bon, vos gueules les animaux maint'nant hein ! Bon, on en était où là ? Ah oui...

 Et il y a Louis le grizzly, et Augustin le lamantin,
 Et Sylvie le coati, et Virginie le diable de Tasmanie,
 Et Herbert le dromadaire, et Aurélie l'okapi,
 Et Bertrand le fou d'bassan, et Laurette la vachette.

 Ils ont aussi avec eux des animaux moins sympathiques qui ne mériteraient pas d'exister si le monde était parfait.

 Il y a Edith le trilobite, et Noémie la bactérie,
 Et Hervé le bousier, et Agathe la blatte,
 Et Fernande le scolopendre, et Chantal la mygale,
 Et Annabelle le bretel, et Le Pen la hyène.

 Mais peu importe, ils convainquent tout ces animaux de se rendre à leur rendez-vous commun, et ils reprennent la route, et ils croisent à nouveau...

 Pierrot le manchot, et Nono le bigorneau,
 Et Alix l'onyx, et Loïc le basilic,
 Et puis Flore le butor, et Chantal le narval,
 Et Alexandre la salamandre, et Donald le canard.
 Ainsi que...
 Julie la souris, et Cindy la sardine,
 Et Stella le petit âne, et Vincent le caïman,
 Et Omar le homard, et Ninon l'esturgeon,
 Et Samson le bison, et Raymond le gros con.
 Y a même...
 Anne la banane, et Édith la mite,
 Et François le ver à soie, et Maximilien l'acarien,
 Et Boris la génisse, et Félidé la mouche tsé-tsé,
 Et Dona le boa, et Rocky le poisson-scie.

 Et ils se lancent dans un bras de fer acharné, mais finalement Rocky bat l'boa, mais nous nous égarons ! Et nous oublions nos autres amis...

 Véronica l'anaconda, et Irène la murène,
 Et Milou le hibou, et Paulo le corbeau,
 Et Muriel l'hermine, et Bernard l'hermite,
 Et Anémone l'anémone, et Sergio l'italien.

 Oh ! Oh, mais regardez là les enfants, cachés dans les fourrés, il y a aussi...

 Angèle la tourterelle, et Arlette la levrette,
 Et Arthur le silure, et Didier le bourdon,
 Et Alexis l'otarie, et puis Roch le phoque,
 Et Annette la crevette, et le loup c'est le loup.
 Oui c'est moi.
 Et c'n'est pas fini ! Car il y a...

 Béa l'aoûtat, et Alban le poisson,
 Et Richard le lézard, et Alain le pangolin,
 Et René le fourmilier, Samantha Fox le springbok,
 Et Olaf la girafe, et Quentin la pomme de pin...

 AAAAAAH ! Put... Ah putain ! Une pomme de pin qui marche !...
 ...ah mais non, c'est parce que dessous il y a...

 Coralie la fourmi, et Michael Schenker le scorpion,
 Et Yolande la limande, et Camille le gorille,
 Et Conan la barbare, et puis Suze la méduse,
 Et Colin le colin, et Bernard l'oiseau.
 ...Ah merde, il s'est tiré... Heureusement qu'il reste...
 Yvette la belette, et Albin le petit lapin,
 Et Marthe la marte, et Jean-Seb le microseb,
 Et Loana le puma, et Isabelle la coccinelle,
 Et Matthieu le lieu, et Léo l'escargot.

 Mais dépêche-toi Léo... Et ils repartent tous ensemble et ils arrivent chez...

 Gunther le chasseur !...

 Euh... ah ! Bonjour monsieur Gunther... Euh... Mmm... Non, non, vous dérangez pas, on cherche la... Sortie 22 du péage de l'autoroute... Vous ne l'auriez pas vu par hasard ?... Et sinon vous vendez pas des timbres non plus ?... Et... Et sinon vous aimez pas les marionnettes ?... Non parce qu'on doit... Ben, on va y aller, parce qu'on doit encore passer chez...

 Aline la zibeline, et puis Rose le flamand rose,
 Et Muriel l'hirondelle, et Aglaé le bélier,
 Et Anouk le bouc, et Conrad la dorade,
 Et Edmond le plancton, et Eric le porc-épic

 – Mais c'est pas vrai, t'es... t'es encore là ? Mais... mais t'es déjà passé ! On... on passe qu'une seule fois par chanson !
 – Hein ? Quoi ? Moi j'suis d'jà passé ? Qu'est-ce tu m'embrouilles là ! Moi j'suis d'jà passé ? Moi j'suis d'jà passé ? Éric le porc-épic est d'jà passé ? Arrête ! J'suis jamais passé !
 – Bon, bon ça va. Ben faut pas qu'on traîne, d't'façon il faut qu'on aille voir aussi...

 Marion le hérisson, et Agnès l'ânesse,
 Et Babette la chouette, et Claire le renard polaire,
 Et Gildas la limace, et Anicé le porc tout gai,
 Et Julien le dalmatien, et Flipper le dauphin.

 Et si jamais il nous restait du temps, mais là vraiment j'en doute, il faudrait qu'on passe voir aussi...

 Bérengère le protozoaire, et Carlos l'albatros,
 Et Abdul la moule, et Barnabé le scarabée,
 Et Riton le raton, et Théophile la drosophile,
 Et Caissedépargne l'écureuil, et Francis Huster le mauvais acteur.

 Les enfants ? Les enfants, revenez les enfants, la chanson est pas terminée Hein, on n'a pas encore fait le refrain là encore !
 Mais c'est toujours pareil avec les enfants, ils sont impatients, hein ! Ils ont d'énormes problèmes de concentration vos enfants, hein ! J'imagine même pas s'ils devaient écouter quelque chose de pénible, hein ! Ah vous allez voir plus tard dans la vie il faudra être plus patients les enfants, hein !
 Bon, j'en étais où moi ?... Je sais plus là. Oh vous m'avez... Oh y m'... Rhaa... Y m'ont... Y m'ont fait rater...
 Bon, ben, j'vais reprendre depuis l'début, j'crois qu'c'est plus simple, hein !
 Bon, j'fais pas l'intro, comme ça on gagne du temps.

 Y a Hector le castor, et Edouard le canard,
 Et José le sanglier, et Charlotte la marmotte,
 Et Mireille l'abeille, et Léon le frelon,
 Et Fédor le porc, et Tonio le blaireau.

 Ils se réunissent et ils décident d'aller voir... 'fin leurs amis parce que, bon, ben d't'façon faut bien qu'y z'y aillent, d't'façon sur la... Mais bon, sur la route ils rencontrent...
 Yvan le hareng... Enfin ça m'étonnerait parce qu'un hareng sur une route... Enfin bon tant pis, c'est pas grave, c'est pour les enfants de toute façon, on s'en fout.
 Yvan le hareng, et Edgar le cougar,
 Et Fidel la sauterelle, et Firmin le lémurien,
 Et Ginette la mouette, et Manon l'espadon,
 Et Yvon le saumon, et Mario le bulot.

 Et en chemin ils rencontrent encore pleins d'nouveaux amis ! Putain c'est trop cool...

 Il y a Norbert l'ours polaire, et Laurent l'orang-outang,
 Et Olivier le fox terrier, et Gaétan le flétan,
 Et Herbert le phacochère, et Hugo l'asticot,
 Et Hubert la panthère, et Loulou le kangourou.

 Mais c'n'est pas fini ! Car ils rencontrent aussi...

 Lulu le zébu, et Idir le tapir,
 Et Dédé la galinette cendrée, et Salomon le cochon,
 Et Jean-Marc la carpe, et Théo l'cabillaud,
 Et Pascal le chacal, et Sophie le canari.

 Et avec tous ces nouveaux amis, là, comme j'en ai plein là ce soir, et ben ils rencontrent un autre groupe d'animaux. Si, c'est possible ! Et y s'rendent tous au même endroit... Pas là en tout cas, parce que putain, y a personne...

La Ferme - Les Fatals Picards

Le gros lot

Elle est un peu comme une 4L dont on aurait crevé les pneus
Comme un avion qui serait en panne ... un peu
Sauf que elle c'est un sale appart d'où qu'elle est d'dans d'où qu'elle sort pas
Sauf pour sortir la poubelle et le chien des fois
Elle a été Miss Sarcelles à l'époque ou c'était quelque chose
Elle ferme les yeux de temps en temps dans sa robe rose
Elle a peur d'user ses souvenirs si elle s'y plonge un p'tit peu trop
Elle économise comme pour emmener les gosses au McDo ..

La photo prise a Space Mountain, c'est pas une vraie
Les chaussettes PSG qui trainent c'est pas des vraies
La tête de biche empaillée, c'est pas une vraie
Et le gros boeuf sur le canapé... OK !

Alors elle achète des bouts de rêve avec écrit française des jeux
Pendant les trois secondes ou elle gratte elle tremble un peu
Alors elle claque toutes ses allocs dans les billets de Tacotac
L'horoscope est formel c'est le gros lot a Pâques !

Son homme c'est le roi du Cetelem bien qu'ça fasse 4 ans qu'il ne bosse pas
Mais tous les jours il cherche du travail ... des fois
Il est simple il se nourrit bien trois fois sans frais pour l'écran plat
Plat comme ses enfants qui ne mangent bien qu'une fois sur trois
Son homme il est super musclé comme un mec qu'aurait acheté un rameur
Au téléachat y'a 10 ans mais qu'en a peur
Mais il est super intelligent, il la bat au monopoly
Au milles bornes, il la bat même tout court aussi

Le porte clés ferrari, c'est pas un vrai
Le poster dédicacé de Johnny, c'est pas un vrai
Le chèque du Reader's Digest, c'est pas un vrai
Les lettres de relance pour le loyer ... OK !

Alors elle achète des bouts de rêve avec écrit française des jeux
Pendant les trois secondes ou elle gratte elle tremble un peu
L'argent de la cantine des mômes il est passé dans le Kéno
Madame Soleil elle va faire gagner les gémeaux !

Son truc c'est les feuilletons de l'été la clinique des trois oliviers
Avec Jean-Patrick le cardiologue qui fait rêver
Jean-Patrick lui il est docteur mais il est aussi aventurier
Et un jour c'est sûr, il viendra la chercher
Il sera garé devant chez elle et ils partiront à Venise
D'ailleurs elle a déjà préparé sa valise
Son coeur a elle est transparent comme un service en arcopal
Sauf que les assiettes même cassées elles ont pas mal!
Et quand le feuilleton y se termine ses bras n'en finissent plus de tomber
La seule glace qu'elle peut regarder c'est une vanille de chez E.D.
Alors elle tape sur le chien comme ça elle voit qu'elle est pas morte
Après elle le caresse en pleurant sur le pas de la porte

Le ficus près du canapé, c'est pas un vrai
Le calendrier des PTT c'est pas un vrai
L'intégrale de Demis Roussos c'est pas une vraie
Les coups de ceinture dans le dos des gosses ... OK !

Alors elle achète des bouts de rêve avec écrit française des jeux
Pendant les trois secondes ou elle gratte elle tremble un peu
Alors elle claque l'argent de Noël parce qu'y a la cagnotte du Loto
Vu qu'elle va gagner elle pourra acheter des cadeaux ...
Ou pas!

Les Fatals Picards - La Française des Jeux